PHỤ NỮ SAU 50 TUỔI CÓ NÊN KẾT HÔN KHÔNG?

 

Tôi khá ngạc nhiên khi ngày nay việc những người lớn tuổi bắt đầu một mối quan hệ mới, thậm chí tái hôn sau ly hôn, ngày càng trở nên phổ biến. Khi một người đã từng sống với bạn đời 20 hay 30 năm mà cuối cùng vẫn quyết định chia tay, chắc chắn phía sau đó phải có rất nhiều câu chuyện mà người ngoài không thể hiểu hết.

Vậy sau một cuộc hôn nhân đổ vỡ, phụ nữ ở tuổi 50, 60 hay thậm chí lớn hơn có nên kết hôn lần nữa không?

Thật ra, câu trả lời không đơn giản là nên hay không nên.

Mỗi người có một hoàn cảnh khác nhau, một quá khứ khác nhau và một nhu cầu tình cảm khác nhau. Vì vậy, thay vì đưa ra một lời khuyên chung cho tất cả phụ nữ, có lẽ chúng ta nên nhìn vấn đề này dưới cả hai góc độ: tâm lý con người và sự tỉnh thức trong giáo lý Phật giáo.

Phật giáo nhìn cuộc đời qua quy luật vô thường. Mọi thứ đều có lúc đến, có lúc ở lại và có lúc phải rời đi. Một mối quan hệ cũng vậy. Có những người đến với nhau, cùng nhau trải qua vài chục năm cuộc đời, rồi đến một lúc nào đó, duyên không còn đủ để tiếp tục đồng hành.  Khi duyên đã hết, chia tay đôi khi không phải là thất bại. Điều quan trọng là chúng ta có thể chấp nhận sự thay đổi ấy bằng một tâm thế bình an hay không. Nếu một cuộc hôn nhân không còn là nơi mang lại sự tôn trọng, yêu thương và bình an, việc cố níu giữ chỉ vì sợ cô đơn đôi khi lại khiến cả hai người đau khổ hơn.

Sau 50 tuổi, chúng ta thật sự đang tìm kiếm điều gì trong tình yêu?

Khi còn trẻ, chúng ta thường bước vào tình yêu với nhiều ước mơ. Chúng ta muốn kết hôn, có con, xây dựng một gia đình và cùng người mình yêu tạo dựng một tương lai.  Nhưng khi bước qua tuổi 50, những mong muốn ấy có thể thay đổi.

Chúng ta đã đi qua phần lớn những năm tháng xây dựng gia đình. Con cái có thể đã trưởng thành. Công việc cũng dần ổn định hoặc đã đến lúc nghỉ ngơi. Lúc này, điều chúng ta tìm kiếm trong một mối quan hệ đôi khi không còn là một người để “hoàn thiện” cuộc đời mình.

Chúng ta có thể chỉ cần một người bạn đồng hành. 

Một người để cùng trò chuyện, cùng ăn một bữa cơm, cùng đi du lịch, cùng chia sẻ những niềm vui nhỏ bé trong cuộc sống. Khi đau bệnh, có người hỏi han. Khi buồn, có người lắng nghe. Và quan trọng nhất, hai người có thể tôn trọng, yêu thương và nâng đỡ nhau mà không đánh mất sự tự do của mỗi người.

Đó có thể là một tình yêu rất đẹp.

Vì vậy, có người chọn tái hôn, có người chọn sống chung mà không đăng ký kết hôn, có người lại thích duy trì một mối quan hệ tình cảm nhưng vẫn giữ cho mình không gian sống và tài chính riêng.

Không có lựa chọn nào đúng cho tất cả mọi người.

Điều quan trọng là lựa chọn đó có phù hợp với bản thân hay không.

Đừng bước vào một mối quan hệ chỉ vì sợ cô đơn

Một trong những nguyên nhân khiến con người đưa ra những quyết định sai lầm trong tình cảm chính là nỗi sợ cô đơn. Khi sống một mình lâu ngày, chúng ta rất dễ cảm động trước một chút quan tâm. Một cuộc điện thoại, một lời hỏi thăm hay một người cùng mình ăn tối có thể khiến chúng ta cảm thấy cuộc sống bỗng trở nên ấm áp hơn. Nhưng cảm giác cần đến không phải lúc nào cũng là tình yêu. Đôi khi chúng ta tưởng mình yêu một người, nhưng thật ra chúng ta chỉ sợ phải sống một mình.

Vì vậy, trước khi quyết định tái hôn, hãy thành thật hỏi chính mình:

“Tôi muốn ở bên người này vì tôi thật sự yêu và trân trọng họ, hay vì tôi sợ cô đơn?”

Hai lý do ấy hoàn toàn khác nhau.

Nếu chúng ta đến với một người vì tình yêu, sự hiểu biết và mong muốn đồng hành, mối quan hệ sẽ có nền tảng khác so với việc đến với nhau chỉ để lấp đầy một khoảng trống trong tâm hồn.

Theo cách nhìn của Phật giáo, khi tâm bị chi phối bởi ái và chấp, chúng ta rất dễ bám víu vào một người và nghĩ rằng không có họ thì mình không thể hạnh phúc. Nhưng hạnh phúc của chúng ta không nên hoàn toàn phụ thuộc vào sự hiện diện của một người khác.

Hãy quan sát người ấy thay vì chỉ nghe những lời yêu thương

Khi đang yêu, một người có thể rất ân cần và chiều chuộng. Nhưng tình yêu lâu dài nhất là với những người trung niên không được chứng minh bằng những lời nói ngọt ngào mà bằng cách hai người đối xử với nhau trong những điều rất bình thường của cuộc sống.

Nếu bạn đang cân nhắc bước vào một mối quan hệ mới, hãy quan sát:

Người ấy có thật sự lắng nghe cảm xúc của bạn không?

Hay mọi câu chuyện cuối cùng đều quay trở lại nhu cầu của họ?

Họ có biết chia sẻ việc nhà không?

Hay họ mặc nhiên nghĩ rằng nấu ăn, dọn dẹp, giặt giũ và chăm sóc gia đình là trách nhiệm của phụ nữ?

Khi bạn mệt hoặc bệnh, họ có quan tâm đến bạn không?

Hay chỉ mong bạn luôn là người chăm sóc họ?

Họ có tôn trọng sự độc lập của bạn không?

Hay họ  muốn kiểm soát tiền bạc, thời gian, bạn bè và cuộc sống riêng của mình?

Họ xem bạn là người bạn đời hay chỉ là người giúp cuộc sống của họ trở nên thuận tiện hơn? Hay tệ hơn nữa là họ muốn có y tá khi họ bị bệnh.

Những câu hỏi này không phải để khiến phụ nữ nghi ngờ tất cả đàn ông.

Đó chỉ là những câu hỏi giúp chúng ta nhìn một mối quan hệ một cách tỉnh táo thay vì chỉ bằng cảm xúc. Bởi vì tình yêu đôi khi khiến chúng ta nhìn thấy những điều mình muốn thấy. Nhưng thời gian và đời sống chung sẽ cho chúng ta thấy con người thật của nhau.

Đừng biến hôn nhân thành một cuộc trao đổi

Ở tuổi trung niên hoặc lớn tuổi, cả đàn ông và phụ nữ đều có những nhu cầu rất thực tế. Một người đàn ông có thể mong muốn có một người đồng hành, một người chia sẻ cuộc sống và cùng chăm sóc lẫn nhau khi về già.

Một người phụ nữ cũng có thể mong muốn một người có khả năng chia sẻ tài chính, giúp mình cảm thấy an toàn, hoặc đơn giản là có một người bên cạnh để cùng đi qua những năm tháng còn lại.

Những nhu cầu ấy hoàn toàn tự nhiên.

Vấn đề không nằm ở việc chúng ta cần gì ở nhau, mà nằm ở chỗ mối quan hệ ấy có công bằng và có sự yêu thương hay không. Nếu một người chỉ mang tiền bạc vào mối quan hệ, còn người kia phải đảm nhận tất cả việc nhà, chăm sóc và phục vụ, thì lâu dần cả hai đều có thể cảm thấy mình bị lợi dụng.

Một mối quan hệ lành mạnh không nên là:

“Anh cung cấp tiền, còn em phục vụ anh.”

Cũng không nên là:

“Em chăm sóc anh, nên anh phải có trách nhiệm với em.”

Tình yêu không nên trở thành một cuộc mặc cả.

Một mối quan hệ tốt đẹp hơn sẽ là:

Anh chăm sóc em, em chăm sóc anh.
Anh tôn trọng sự tự do của em và em tôn trọng sự tự do của anh.
Anh chịu trách nhiệm về cuộc đời anh và em chịu trách nhiệm về cuộc đời em.
Và chúng ta tự nguyện chọn ở bên nhau để chia sẻ những năm tháng còn lại.

Đó mới là sự đồng hành.

Phụ nữ có tài chính độc lập không có nghĩa là phải sống một mình

Tôi nghĩ một phụ nữ sau 50 tuổi nếu có khả năng tự chủ về tài chính thì đó là một điều rất đáng quý. Khi không phải phụ thuộc vào một người đàn ông để tồn tại, chúng ta có nhiều tự do hơn trong việc lựa chọn tình yêu. Chúng ta có thể ở bên một người vì muốn, chứ không phải vì cần. Nhưng độc lập tài chính không có nghĩa là chúng ta phải từ bỏ tình yêu hay nhất định phải sống một mình.

Nếu gặp được một người phù hợp, chúng ta vẫn có thể yêu, tái hôn hoặc sống chung. Điều quan trọng là đừng vì một người có điều kiện kinh tế tốt mà trao cho họ toàn bộ quyền quyết định cuộc đời của mình. Cũng đừng vì sợ mất một người mà chấp nhận những điều khiến mình bị tổn thương.

Ở tuổi này, chúng ta nên hiểu rằng:

Có một người bên cạnh là một niềm vui, nhưng không có một người bên cạnh cũng không có nghĩa là cuộc đời mất đi giá trị.

Phật giáo dạy chúng ta yêu nhưng không chấp

Một trong những bài học khó nhất trong tình yêu là yêu một người nhưng không biến người ấy thành điều kiện để mình hạnh phúc.

Khi yêu, chúng ta rất dễ nghĩ:

“Anh phải khiến tôi hạnh phúc.”

“Anh phải luôn ở bên tôi.”

“Anh phải sống theo điều tôi muốn.”

Từ tình yêu, chúng ta dần chuyển sang đòi hỏi. Từ “đòi hỏi” chuyển sang “kiểm soát”. Và từ kiểm soát, tình yêu có thể trở thành sự ràng buộc.

Phật giáo dạy về tính vô thường.

Con người thay đổi. Tuổi trẻ thay đổi. Sức khỏe thay đổi. Hoàn cảnh thay đổi. Tình cảm cũng có thể thay đổi.

Hiểu được vô thường không có nghĩa là chúng ta không yêu.

Ngược lại, khi hiểu rằng mọi thứ đều vô thường, chúng ta càng biết trân trọng những người đang ở bên mình.

Ta yêu họ, nhưng không chiếm hữu họ.

Ta trân trọng họ, nhưng không biến họ thành tài sản của mình.

Ta cùng họ tận hưởng những năm tháng hiện có, nhưng cũng hiểu rằng không có điều gì trên đời là mãi mãi.

Đó là một cách yêu có tỉnh thức.

Vậy phụ nữ sau 50 tuổi có nên kết hôn không?

Tôi nghĩ không ai có thể trả lời câu hỏi này thay bạn.

Bạn có thể kết hôn.

Bạn có thể sống chung.

Bạn cũng có thể chọn sống một mình.

Không có lựa chọn nào khiến bạn trở thành người tốt hơn hay kém hơn.

Nếu bạn gặp được một người thật sự yêu thương, tôn trọng, biết chia sẻ trách nhiệm và muốn cùng bạn xây dựng một cuộc sống bình an, thì 50 hay 60 tuổi vẫn không hề muộn để bắt đầu một tình cảm đẹp.

Nhưng nếu một người chỉ tìm kiếm ở bạn một người chăm sóc, một người quản lý nhà cửa, một người phục vụ hay một người giúp họ khỏa lấp sự cô đơn, trong khi họ không quan tâm đến nhu cầu và hạnh phúc của bạn, thì bạn hoàn toàn có quyền nói không.

Đừng kết hôn chỉ vì sợ tuổi già.

Đừng sống chung chỉ vì sợ cô đơn.

Nhưng cũng đừng từ chối tình yêu chỉ vì một cuộc hôn nhân trong quá khứ từng khiến bạn đau khổ.

Hãy cho mình thời gian để quan sát, tìm hiểu và lắng nghe chính mình.

Sau tuổi 50, có lẽ câu hỏi quan trọng nhất không còn là:

“Tôi có một người bên cạnh hay không?”

Mà là:

“Người bên cạnh tôi có làm cho cuộc đời tôi bình an hơn không?”

Nếu câu trả lời là có, hãy trân trọng.

Nếu câu trả lời là không, hãy đủ tỉnh táo để bước ra.

Cuối cùng, mục đích của một mối quan hệ không chỉ là để có một danh phận hay một tờ giấy kết hôn. Điều đáng quý hơn là hai con người có thể đối xử tử tế với nhau, yêu thương nhau, cùng chia sẻ trách nhiệm và khiến những năm tháng còn lại của cuộc đời trở nên nhẹ nhàng hơn. Và nếu một ngày nào đó chúng ta phải sống một mình, cũng đừng xem đó là một thất bại.

Biết sống một mình mà không cảm thấy cô độc.

Biết yêu một người mà không đánh mất chính mình.

Biết đến với nhau bằng tình thương và biết rời xa bằng sự bình an.

Đó cũng là một cách tu tập trong đời thường.

Ở bất cứ độ tuổi nào, có lẽ chúng ta cũng nên ghi nhớ:

Có tình yêu thì biết trân trọng.
Có người đồng hành thì biết sẻ chia.
Có duyên gặp nhau thì biết giữ gìn.
Hết duyên thì học cách buông bỏ.
Và dù sống cùng ai hay sống một mình, vẫn phải biết thương mình và sống một cuộc đời có ý nghĩa.

Bởi sau tất cả, bình an trong tâm mới là thứ chúng ta cần mang theo trên đoạn đường cuối cùng của cuộc đời.