Có phải hôn nhân là mồ chôn của tình yêu ?

 

Hôn nhân có phải là mồ chôn của tình yêu không?. Đây là một câu hỏi khá thú vị cho những cặp tình nhân đang say đắm trong tình yều mà muốn cùng nhau xây dựng hạnh phúc gia đình. Khi nhắc đến hôn nhân, rất nhiều người trong chúng ta đều nghĩ rằng "hôn nhân phải đi đôi với tình yêu" và họ tin rằng hôn nhân sẽ không tồn tại nếu không đến với nhau bằng tình yêu. Tuy nhiên rất nhiều cặp đôi đã đánh mất tình yêu của mính sau khi kết hôn. Cuối cùng quan hệ vợ chồng chỉ là vì gia đình , con cái hoặc là không muốn phân chia tài sản . Có lẽ đây là một điều đáng tiếc nhât trong hôn nhân khi hai người đã đánh mất đi cảm xúc lãng mạn của tình yêu thưở ban đầu.

Chúng ta hảy cùng phân tích về đề tài này dựa vào lý thuyết "Tam giác tình yêu" của Robert J. Sternberg. Ông ta cho thấy rằng các hình thái của tình yêu được cấu thành từ ba yếu tố khác nhau tương ứng với ba đỉnh của một tam giác trong đó bao gồm:

1-Sự đam mê/say đắm (passion) là sự lôi cuốn, hấp dẫn về ngoại hình, thể xác và dẫn đến sự thỏa mãn về mặt tình dục.

2-Sự thân mật (intimacy) là cảm giác gần gũi và gắn kết với đối phương.

3-Tận tuỵ/Cam kết (commitment) là quyết định ở lại bên cạnh "nửa kia" và cùng hướng tới những mục tiêu chung.

Đôi khi có nhiều người dễ nhầm lẫn sự đam mê và sự thân mật. Trên thực tế, sự thân mật trong tình yêu không hẳn là sự gần gũi về mặt thể xác (điều này vốn thuộc về sự đam mê), mà chính là cảm giác rằng chúng ta có thể chia sẻ cùng với người yêu hay là người bạn đời những chuyện mà mình gần như không thể chia sẻ cho bất kỳ ai khác . Nếu chúng ta không làm được điều này, mối quan hệ vẫn sẽ bị xem như thiếu đi sự thân mật.

Từ ba yếu tố trên, Sternberg đã liệt kê ra 8 loại hình tình yêu, mà đặc biệt trong đó, một tình yêu hội tụ đủ ba yếu tố là tình yêu lý tưởng, hay tình yêu trọn vẹn (consumate love) và khi giữa hai người không có bất kỳ yếu tố nào để cấu thành tình yêu, mối quan hệ được xem như không có tình yêu, hay vô ái (non-love). Vậy theo lý thuyết của Sternberg, đâu mới là cuộc hôn nhân không tình yêu?

Đối với hôn nhân, chúng ta chỉ có thể xác định được một yếu tố cố định là sự cam kết của hai người. Đây chính là tiền đề để hình thành cuộc hôn nhân. Việc thiếu vắng yếu tố đam mê hoặc thân mật đều có thể dẫn đến kết cục hôn nhân không tình yêu. Như vậy, ngoại trừ các cuộc hôn nhân với tình yêu trọn vẹn, bất kể hình thái cuộc hôn nhân có là bầu bạn, cuồng dại hay trống rỗng thì chúng ta đều có thể hiểu đó là cuộc hôn nhân không tình yêu.

Hôn nhân không tình yêu, xét theo Thuyết Tam giác Tình yêu của Sternberg, xuất hiện khi hai người đồng lòng cam kết về việc kết hôn với nhau, mà lại thiếu đi một hoặc nhiều yếu tố khác cấu thành nên tình yêu trọn vẹn.

Dù một tình yêu cuồng dại là sự kết hợp giữa đam mê và cam kết của hai người dành cho nhau, nhưng một khi cả hai gắn bó mà không thể cùng chia sẻ những bí mật và tâm tư sâu nhất, thì dù sớm hay muộn, tình yêu cũng có thể có dấu hiệu của sự tan vỡ.

Sự tan vỡ này đều xuất phát từ những kỳ vọng của một người dành cho một người. Điều này luôn xuất hiện đôi khi trước hôn nhân nhưng trở nên nặng nề hơn khi hai ngưòi trở thành vợ chồng 

Trước khi kết hôn, khi tình yêu lãng mạn (với hai yếu tố là đam mê và thân mật) còn nồng cháy, chúng ta sẵn sàng nói tiếng yêu của nửa kia để bộc lộ tình yêu của mình tới họ, hay nói cách khác, chúng ta thoải mái với phương thức thể hiện sự thân mật của nhau. Khi yêu và nhận lại được tình yêu mà mình mong muốn, bộ não chúng ta sản sinh ra rất nhiều dopamine - hormone khiến mỗi người cảm thấy thoải mái . Chắc chắn, chúng ta ít nhiều mong muốn rằng mình và người ấy vẫn có thể tiếp tục... hạnh phúc mãi mãi về sau.

Tuy nhiên, sau khi đã kết hôn, khi trách nhiệm và nghĩa vụ lên tiếng, cả hai đã an phận với danh nghĩa mới, nửa kia không cần phải bộc lộ tình yêu như trước để chúng ta thêm yêu họ nữa. Thế là, tình yêu lãng mạn mà cả hai đã có trước hôn nhân giờ theo ngày tháng đã không còn.

Việc kết hôn khiến một trong hai người, hoặc cả hai người, nhận ra sự khác biệt về những khía cạnh mà chỉ khi sống chung mới nhận thấy được. Lúc còn yêu nồng cháy, ai cũng cố gắng trông chỉn chu và hoàn mỹ, nhưng khi sống chung, những điểm "xấu" nhất của một người được một người khác nhìn thấy, và không phải lúc nào, ai cũng sẵn sàng chấp nhận. Trong nhiều trường hợp mà qua thời gian, một hoặc cả hai người mất dần lửa tình yêu, không còn nồng nàn như trước khi kết hôn. Đến một lúc, đời sống hôn nhân không còn chút nào yêu thương.

Một nhân tố quan trọng trong hôn nhân giữa hai người chính là con cái. Khi con cái xuất hiện, tình yêu giữa hai người xuất hiện thêm trách nhiệm và nghĩa vụ với chúng. Đồng nghĩa, tương tác giữa hai người sẽ thường là vì con và gia đình nói chung chứ không phải vì nhau nữa.

Khi tình yêu không còn cuồng nhiệt khi lúc mới hẹn hò, chúng ta ít đam mê và cũng ít thân mật với nhau hơn. Nếu không "bồi đắp" thêm cho những yếu tố này, chúng ta rất dễ sa vào tình trạng hôn nhân trống rỗng, tức là chỉ có cam kết từ đôi bên.

Nhiều cặp vợ chồng khi về già không còn yêu cuồng nhiệt, thậm chí là ngủ phòng riêng và không có tương tác liên quan tới tình dục, vẫn cam kết sống cùng nhau và chia sẻ với nhau được nhiều điều trong cuộc sống. Dạng hôn nhân bầu bạn này có thể được xem như tình yêu trong suy nghĩ người này, nhưng lại là hôn nhân không tình yêu theo quan điểm của người khác. Và nếu vậy thì liệu chúng ta còn dạng hôn nhân không tình yêu nào nữa không? 

Bên cạnh các hình thái tình yêu kể trên, chúng ta cần chú ý rằng: sau khi kết hôn, chất lượng của cuộc hôn nhân những đánh giá chủ quan về mối quan hệ của cặp vợ chồng, dựa trên một số khía cạnh khác nhau; sự điều chỉnh trong hôn nhân là mức độ mà người vợ và người chồng thích nghi với nhau sau một khoảng thời gian nhất định; sự hài lòng trong hôn nhân là sự đánh giá khái quát của một người về cuộc hôn nhân của chính người đó.

Kết luận 

Tình yêu và hôn nhân tuy hai nhưng lại là một. Chất lượng của tình yêu và cuộc sống sau khi kết hôn sẽ do hai người trong cuộc xây dựng hàng ngày. Hôn nhân không phải là mồ chôn của tình yêu mà đôi khi tình yêu đã tự nó kết thúc sau một thời gian dài sống chung.  Cuộc sống hôn nhân sẽ được ví như một vỡ kịch dài mà mỗi người trong đó đều phải diễn tốt vai diễn của minh.

"Những gia đình hạnh phúc thì đều giống nhau, nhưng những gia đình bất hạnh thì lại mỗi nhà mỗi cảnh" - Leo Tolstoy.

Thiên Lan sưu tầm