Hôn nhân là một hành trình rất dài. Khi còn yêu nhau, người ta thường nhìn thấy ở nhau những điều đẹp đẽ, lãng mạn và dễ tha thứ cho những khuyết điểm. Nhưng khi bước vào đời sống vợ chồng, hai con người bắt đầu sống cùng nhau mỗi ngày, cùng đối diện với cơm áo gạo tiền, con cái, công việc, trách nhiệm và những áp lực của cuộc sống. Chính những va chạm ấy đôi khi khiến tình yêu không còn được chăm sóc như thuở ban đầu.
Có những cặp vợ chồng từ lúc yêu nhau, kết hôn, cùng nuôi dạy con cái rồi cùng nhau già đi mà tình cảm vẫn sâu đậm như ngày đầu. Người chồng vẫn yêu thương vợ, người vợ vẫn là người quan trọng nhất trong trái tim anh ấy. Nếu bạn may mắn gặp được một người như vậy, đó thật sự là một phước duyên quý giá.
Nhưng không phải cuộc hôn nhân nào cũng được như vậy.
Ngoại tình là một trong những tổn thương lớn nhất trong cuộc sống vợ chồng. Khi phát hiện chồng phản bội, người phụ nữ thường trải qua rất nhiều cảm xúc: sốc, đau đớn, tức giận, tủi thân, mất niềm tin và đôi khi tự hỏi: “Tại sao anh ấy lại làm như vậy? Mình đã làm gì sai?”
Có người khóc lóc, có người tìm cách trả thù, có người tìm đến người phụ nữ kia để chửi mắng, và cũng có người lập tức muốn ly hôn. Nhưng khi cảm xúc quá mạnh, chúng ta thường khó đưa ra những quyết định sáng suốt. Vì vậy, điều đầu tiên người phụ nữ cần làm khi phát hiện chồng ngoại tình không phải là trả thù, mà là bình tĩnh lại.
Đừng vội hỏi mình: “Tôi không bằng người phụ nữ kia ở điểm nào?”
Đây là một câu hỏi mà rất nhiều phụ nữ tự dằn vặt mình.
“Cô ấy đẹp hơn tôi sao?”
“Cô ấy trẻ hơn tôi sao?”
“Cô ấy dịu dàng, thông minh hay quyến rũ hơn tôi?”
Những câu hỏi ấy rất dễ khiến người phụ nữ rơi vào một vòng xoáy tự ti. Nhưng ngoại tình không đơn giản là một cuộc thi xem ai đẹp hơn, trẻ hơn hay hấp dẫn hơn. Một người đàn ông ngoại tình có thể xuất phát từ rất nhiều nguyên nhân: sự thiếu kết nối trong hôn nhân, những mâu thuẫn kéo dài, nhu cầu tình cảm không được chia sẻ, sự khủng hoảng cá nhân, nhu cầu tìm kiếm cảm giác mới lạ, hoặc đơn giản là vì bản thân người đó thiếu trách nhiệm và không kiểm soát được ham muốn của mình.
Vì vậy, đừng vội kết luận rằng người phụ nữ kia hơn bạn nên chồng bạn mới phản bội. Bạn có thể nhìn lại cuộc hôn nhân của mình, nhưng nhìn lại không có nghĩa là nhận hết lỗi về mình. Nếu trong cuộc sống vợ chồng, bạn đã trở nên lạnh nhạt, hai người không còn trò chuyện, không còn quan tâm đến cảm xúc của nhau, thì đó là điều cần được nhìn nhận. Nếu bạn đã quá bận rộn với con cái, công việc và gia đình đến mức quên chăm sóc bản thân, bạn vẫn có thể thay đổi điều đó.
Nhưng dù trong hôn nhân có những thiếu sót nào, người lựa chọn ngoại tình vẫn phải chịu trách nhiệm về quyết định của mình.
Đây là một điểm rất quan trọng để người phụ nữ không biến nỗi đau thành sự tự trách. Hãy nhìn lại hôn nhân, nhưng đừng đánh mất chính mình.
Tâm lý học về hôn nhân cho thấy một mối quan hệ bền vững không chỉ dựa vào tình yêu, mà còn cần sự giao tiếp, tôn trọng, hấp dẫn, đồng hành và khả năng đáp ứng những nhu cầu tình cảm của nhau.
Vì vậy, trong đời sống vợ chồng, chúng ta nên hiểu người bạn đời của mình cần gì.
Nếu chồng là người coi trọng giao tiếp xã hội, người vợ có thể học cách cư xử khéo léo và hòa đồng hơn.
Nếu anh ấy coi trọng một gia đình ngăn nắp, sự chăm sóc và sẻ chia, thì hai vợ chồng có thể cùng nhau xây dựng một không gian gia đình ấm áp.
Nếu đời sống vợ chồng thiếu sự gần gũi, hai người cần học cách nói chuyện thẳng thắn về nhu cầu và cảm xúc của mình.
Và nếu người phụ nữ đã quá lâu không chăm sóc bản thân, thì đây cũng là lúc nên trở lại với chính mình: chăm sóc sức khỏe, ngoại hình, tinh thần, sở thích và những điều từng khiến mình hạnh phúc.
Nhưng hãy làm những điều ấy không chỉ để giữ một người đàn ông, mà trước hết là để bạn trở thành phiên bản tốt hơn của chính mình.
Bởi nếu bạn phải sống cả đời trong tâm thế “tôi phải đẹp hơn, giỏi hơn, khéo hơn để chồng không ngoại tình”, thì bạn sẽ luôn sống trong sự bất an.
Một cuộc hôn nhân lành mạnh không thể được xây dựng bằng sự sợ hãi.
Đừng biến người phụ nữ kia thành kẻ thù
Một trong những điều phụ nữ thường làm khi phát hiện chồng ngoại tình là tìm đến người phụ nữ kia để chửi mắng, xúc phạm hoặc trả thù.
Nhưng nếu bình tĩnh suy nghĩ, chúng ta sẽ thấy rằng việc đó thường không giải quyết được vấn đề.
Người có lời hứa hôn nhân với bạn là chồng của bạn. Người có trách nhiệm về cuộc hôn nhân của bạn trước hết cũng là chồng của bạn.
Bạn có thể không thích người phụ nữ kia, nhưng đừng để sự tức giận khiến bạn đánh mất phẩm giá.
Càng chìm trong việc so sánh, ghen tuông và trả thù, bạn càng trao quyền kiểm soát cảm xúc của mình cho người khác.
Trong Phật giáo, sân hận là một trong ba độc: tham, sân và si. Khi tâm đang đầy giận dữ, chúng ta rất dễ nói những lời mà sau này chính mình phải hối tiếc.
Cho nên, đôi khi sự im lặng và sự bình tĩnh không phải là sự yếu đuối. Đó là cách giữ gìn phẩm giá và sự sáng suốt của chính mình.
Hãy tìm hiểu sự thật trước khi quyết định
Sau khi cảm xúc ban đầu lắng xuống, bạn cần nhìn thẳng vào sự thật.
Đây là một mối quan hệ nhất thời hay đã kéo dài?
Chồng bạn có thật sự muốn chấm dứt chuyện đó không?
Anh ấy có thừa nhận trách nhiệm của mình hay tìm cách đổ lỗi cho bạn?
Anh ấy có sẵn sàng minh bạch và cùng bạn xây dựng lại lòng tin không?
Hay anh ấy vẫn tiếp tục nói dối, che giấu và xem nhẹ nỗi đau của bạn?
Đây mới là những câu hỏi quan trọng.
Nếu người chồng thật sự hối lỗi, chủ động chấm dứt mối quan hệ bên ngoài, thành thật và muốn cùng vợ sửa chữa những tổn thương đã gây ra, thì hai người có thể cân nhắc việc hàn gắn.
Tha thứ không có nghĩa là giả vờ như chưa từng có chuyện gì xảy ra. Tha thứ là một quá trình, và lòng tin cũng cần thời gian để được xây dựng lại.
Ngược lại, nếu người chồng tiếp tục phản bội, nói dối, thao túng cảm xúc hoặc không hề có ý định thay đổi, người phụ nữ cũng cần đủ tỉnh táo để tự bảo vệ mình. Tha thứ là một lựa chọn. Rời đi cũng là một lựa chọn. Không có lựa chọn nào khiến bạn trở thành người thất bại.
Nhìn chuyện ngoại tình dưới góc nhìn Phật giáo
Phật giáo nhìn cuộc đời qua luật nhân duyên và nhân quả.
Một mối quan hệ đến với nhau là do nhiều điều kiện hội tụ. Khi những điều kiện ấy thay đổi, mối quan hệ cũng có thể thay đổi.
Điều đó không có nghĩa là chúng ta phải cam chịu mọi đau khổ với suy nghĩ “đã là nghiệp thì phải chịu”. Ngược lại, hiểu về nhân quả giúp chúng ta ý thức rằng mỗi người phải chịu trách nhiệm về những gì mình tạo ra bằng thân, khẩu và ý.
Người phản bội tạo nghiệp từ hành động của họ. Nhưng người bị phản bội cũng cần cẩn thận để không tạo thêm những tổn thương mới cho chính mình bằng sân hận, chửi mắng hay trả thù. Bạn không thể kiểm soát nỗi đau của người khác, nhưng bạn có thể lựa chọn cách mình phản ứng trước nghịch cảnh. Có thể hôm nay bạn đang rất đau. Nhưng nỗi đau này không nhất thiết phải trở thành toàn bộ cuộc đời của bạn. Đừng biến sự đổ vỡ thành cái kết của cuộc đời. Nếu cuối cùng cuộc hôn nhân không thể tiếp tục, hãy nhớ rằng ly hôn không có nghĩa là cuộc đời bạn đã thất bại.
Có những mối quan hệ kết thúc không phải vì chúng ta không đủ tốt, mà vì hai con người đã không còn có thể đồng hành với nhau một cách lành mạnh nữa. Đừng nhốt mình trong nước mắt. Hãy ăn uống tử tế, ngủ đủ, chăm sóc sức khỏe, gặp gỡ những người yêu thương bạn, trở lại với những sở thích từng bỏ quên và học cách sống vui mà không cần một người khác xác nhận giá trị của mình. Đừng cố trở nên hạnh phúc chỉ để người chồng cũ thấy rằng bạn sống tốt hơn anh ấy. Hãy sống tốt vì chính bạn, thì đó mới là sự hồi sinh thật sự. Trong giáo lý nhà Phật, mọi sự đều vô thường. Những gì hôm nay tưởng như không thể sống thiếu, rồi một ngày cũng có thể trở thành một phần của quá khứ.
Duyên đến thì trân trọng.
Duyên còn thì cùng nhau vun bồi.
Duyên hết thì học cách buông.
Buông không có nghĩa là quên ngay, cũng không có nghĩa là phủ nhận những năm tháng đã từng yêu thương nhau. Buông chỉ có nghĩa là không tiếp tục để một người đã làm tổn thương mình nắm giữ cuộc đời mình.
Và có lẽ, sự “trả thù” đẹp nhất sau một cuộc hôn nhân đổ vỡ không phải là tìm một người khác để khiến người cũ ghen tức.
Mà là sống một cuộc đời bình an, khỏe mạnh, tự chủ và hạnh phúc.
Một ngày nào đó, khi nhìn lại, bạn có thể mỉm cười và nhận ra:
Người ấy từng là một phần của cuộc đời tôi, nhưng không phải là toàn bộ cuộc đời tôi.
Thiên Lan
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét