3 thỏa thuận ngầm mà bạn có thể thực hiện khi cam kết kết hôn.
1-Làm cho hôn nhân thành công
2-Làm bài kiểm tra mức độ hài lòng trong mối quan hệ của tôi
3-Tìm một nhà trị liệu hôn nhân gần tôi
Những điểm chính trong bài viết này:
1-Ngay cả khi các cặp đôi nói về thu nhập và nợ nần của họ, cách họ nghĩ về tiền bạc vẫn có thể không được nói ra.
2-Chúng ta có thể mong đợi đối tác của mình đáp ứng mọi nhu cầu xã hội và tình cảm của mình, nhưng điều đó không bền vững.
3-Sức khỏe và tuổi già có vẻ xa vời khi chúng ta còn trẻ, nhưng những thỏa thuận ngầm mà chúng ta thực hiện về việc chăm sóc là rất quan trọng.
Cuốn sách Goin' to the Chapel: Dreams of Love, Realities of Marriage của Charlotte Mayerson xuất bản năm 1996 dựa trên các cuộc phỏng vấn với 100 phụ nữ về cách họ quyết định kết hôn với đối tác của mình và cuộc hôn nhân của họ như thế nào nhiều năm sau đó. Trong số nhiều thứ tôi đọc khi còn là nghiên cứu sinh tiến sĩ, việc Mayerson khám phá ra những "thỏa thuận" ngầm mà các cặp đôi thực hiện đã ám ảnh tôi theo thời gian. Những thỏa thuận này—những thỏa thuận ngầm về vai trò và kỳ vọng trong các mối quan hệ—thường quyết định hướng đi của cuộc sống của những người tham gia và hạnh phúc của họ với đối tác.
Ý tưởng về "thỏa thuận chúng ta thực hiện" đã trở lại với tôi gần đây khi tôi xem "Love Is Blind", một bộ phim truyền hình trên Netflix mà các cặp đôi cam kết nhanh chóng mà không hiểu rõ về nhau. Điều khiến tôi ấn tượng về ngày quyết định là trong khi tất cả họ đều tuyên bố yêu nhau, một số người đã chọn cách bỏ đi—không phải vì thiếu sự hấp dẫn hay kết nối, mà vì họ không hiểu rõ thỏa thuận mà họ đang thực hiện hoặc cảm thấy rằng họ không muốn thỏa thuận đó trước mặt họ.
Hầu hết chúng ta sẽ không thấy mình đưa ra quyết định vội vàng về hôn nhân tại lễ đường, nhưng hầu hết chúng ta sẽ đưa ra những thỏa thuận ngầm khi xây dựng cuộc sống với đối tác của mình. Ngoài danh sách các câu hỏi mà các học giả, nhà trị liệu và nhà giáo dục về mối quan hệ khuyến khích các cặp đôi hỏi nhau, thì những cuộc trò chuyện về các giả định và kỳ vọng cơ bản của chúng ta cũng quan trọng không kém. Dưới đây là ba thỏa thuận mà bạn có thể không biết mình đang thực hiện khi cam kết kết hôn hoặc bất kỳ sự kết hợp trọn đời nào.
1. Mối quan hệ của mỗi người với tiền bạc là gì và điều đó sẽ diễn ra như thế nào khi tài chính được chia sẻ?
Các cặp đôi tận tâm thường có những cuộc trò chuyện về thu nhập và nợ nần của họ để chuẩn bị cho việc cam kết với nhau, nhưng cách họ nghĩ về tiền bạc có thể vẫn không được nói ra. Một trong hai người có thể tránh thảo luận về chi tiêu hàng ngày hoặc các kế hoạch dài hạn, để người kia tự giải quyết các quyết định tài chính quan trọng. Nếu đối tác của bạn là một doanh nhân trong thâm tâm, bạn có thể đồng ý vượt qua những thăng trầm về tài chính hoặc chịu rủi ro tài chính đáng kể. Nếu bạn kết hôn với một giáo viên tận tụy không muốn thăng tiến lên quản lý, thu nhập của họ có thể bị giới hạn mặc dù công việc của họ rất quan trọng. Điều quan trọng là các cặp đôi phải rõ ràng về kỳ vọng tài chính của mình và lập kế hoạch thảo luận về tiền bạc, đặc biệt là khi họ có kế hoạch chia sẻ tài chính.
2. Bạn sẽ nhận được gì từ nhau và bạn sẽ cần nhận được gì từ người khác?
Lần đầu tiên trong lịch sử, nhiều cặp đôi mong đợi đối tác của mình là bạn thân, người yêu và đồng đội trong mọi việc—đây là một nhiệm vụ quá sức đối với một người. Trong một bài báo mà tôi đang viết cùng đồng nghiệp Kale Monk, chúng tôi đã phân tích một diễn đàn Reddit nơi mọi người tranh luận về việc hủy đám cưới của họ. Một số người chia sẻ rằng đối tác của họ mong đợi họ không bao giờ xa nhau sau khi kết hôn. Mặc dù thật tuyệt khi họ đã rõ ràng về những kỳ vọng đó, nhưng sẽ tốt hơn nếu nhận ra những gì đối tác của bạn có thể cung cấp—và tìm kiếm sự hỗ trợ ở nơi khác cho những gì họ không thể. Ví dụ, đối tác của bạn có thể là người biết lắng nghe tuyệt vời, nhưng bạn có thể cần đến chuyên gia trị liệu cho những vấn đề sâu sắc hơn. Và hãy đối mặt với sự thật—đối tác của bạn có thể không phải là người bạn mua sắm lý tưởng của bạn và bạn có thể không phải là người bạn đồng hành cắm trại tuyệt vời. Hãy hỏi tôi làm sao tôi biết được. Việc nói to những gì bạn có thể mong đợi hợp lý từ nhau sẽ giúp bạn mở rộng mạng lưới xã hội của mình để đáp ứng những nhu cầu thay đổi của bạn trong suốt cuộc đời.
3. Bạn tiếp cận sức khỏe và tuổi già như thế nào?
Trong nghiên cứu về cuộc sống hẹn hò của người lớn tuổi, Lauren Harris phát hiện ra rằng những người trên 60 tuổi rất rõ ràng về những thỏa thuận mà họ sẵn sàng thực hiện—hoặc không sẵn sàng thực hiện—đặc biệt là xung quanh việc chăm sóc. Nhiều phụ nữ đã từng chăm sóc bạn đời khi sức khỏe suy yếu, đơn giản là không muốn làm điều đó nữa. Điều này đặt ra những câu hỏi quan trọng cho các cặp đôi ở mọi lứa tuổi: Bạn mong đợi gì ở bạn đời của mình khi những thách thức về sức khỏe nảy sinh? Cả hai bạn có ưu tiên lối sống lành mạnh để cải thiện cơ hội sống lâu khỏe mạnh không? Bạn muốn xử lý việc chăm sóc như thế nào nếu bệnh tật hoặc tuổi tác đòi hỏi nhiều sự hỗ trợ hơn? Những điều này có vẻ xa vời đối với các cặp đôi trẻ đang yêu, nhưng chúng là những cuộc trò chuyện quan trọng đối với những người đang lên kế hoạch cho một cam kết trọn đời. Việc mở ra một cuộc trò chuyện thẳng thắn về việc chăm sóc cũng mở đường cho việc thảo luận về những gì mỗi đối tác mong đợi nếu cha mẹ hoặc những người thân yêu khác của họ cần được chăm sóc hoặc hỗ trợ khi họ già đi. Bạn cũng muốn biết thỏa thuận ở đó là gì.
Những điểm chính
Tất cả chúng ta đều dễ đưa ra giả định về cuộc sống sẽ như thế nào khi chúng ta sống chung, kết hôn hoặc cùng nuôi dạy con cái. Tuy nhiên, những giả định đó thường dựa trên các vai trò giới tính lỗi thời hoặc các chuẩn mực xã hội cứng nhắc có thể không phù hợp với mong muốn hoặc nguyện vọng sâu sắc nhất của chúng ta. Để tạo ra một con đường thoát khỏi những chuẩn mực đó, chúng ta cần minh bạch về những gì chúng ta muốn và những gì chúng ta nghĩ rằng mình đang đăng ký để chúng ta có thể cam kết trên cùng một trang với đối tác của mình hoặc lật trang và tìm kiếm một người như vậy.
Tác giả Tyler Jamison Tiến sĩ
Đăng ngày 21 tháng 1 năm 2025 | Đánh giá bởi Michelle Quirk
Tài liệu tham khảo
Harris, L. E. (2023).
Là người có kinh nghiệm trên thị trường hẹn hò: Vai trò của trách nhiệm chăm sóc gia đình. Thường viết bài trên tạp chí Hôn nhân và Gia đình.
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét